angsthase oder fluchttier?

ich hab angst nach hause zu kommen. ich hab angst vor dem, was mich dort erwartet. ich hab angst, die zutreffen, die ich gehen lassen hab. ich hab angst, ihnen weinend um den hals zu fallen und ihnen ins ohr zuflüstern "du hast mir so gefehlt", schon bei dem gedanken, wirds mir ganz anders. ich hab angst das erste mal wieder zustreiten, mit den liebsten. ich hab angst davor, allein zu sein, dass die die da sind, doch gar nicht mehr da sind. ich hab angst davor, dass ich fernweh bekomme und mich wieder verpiesel, wieder weglaufe. vielleicht ist es die angst davor, sich zustellen. dem zustellen, dem ich ein jahr ausweichen konnte, ohne schwierigkeiten. ich hab angst davor, mich dem zustellen, was mich dort erwatet. hab angst davor, dass ich den schlussstrich den ich gezogen habe wegradiere, mit tippex übermale oder lösche. ich hab angst davor, mich wieder auf all das einzulassen, was ich zurücklassen wollte, was ich nicht mehr in meinem leben haben wollte. ich hab angst, dass es zurück kommt. ich hab angst davor, dass alles wieder so wird wie es war, es war nicht schlecht, aber es war auch nicht perfekt. was ist, wenn alles fremd ist, wenn es nicht mehr passt? wenn zuhause gar nicht mehr zuhause ist?
ich hab viel mehr angst davor nach hause zu kommen, als ich davor hatte zu gehen.

goethe war dichter!

ich lauf keinem mehr nach, nicht dir und nicht ihm. ich lass euch gehen, lass euch ziehen. ich will nicht, dass du was änderst, lass es ruhig so. ich lass dich los, frag nicht wieso. ich akzeptier, dass es jetzt so ist, ein leben ohne dich. damals dacht ich das schaff ich nicht. kurz holt die vergangenheit einen ein, macht nichts. soll manchmal so sein. wenn du nicht mehr willst, da ist die tür. ich halt sie dir auf, dank mir ruhig für. hab abgeschlossen mit ihm und mit ihr, war nicht ganz einfach, weiß aber es hilft mir. dass das so lange gedauert hat, hätt ich nie gedacht, loslassen ist einfach nicht für mich gemacht. "distance doesn't matter" ist der größte quatsch, siehste ja was sie aus uns macht. klar, mag dich immer noch. passt leider nur nicht mehr, zeigst es mir doch. dein gespieltes interesse hab ich durchschaut, hab mir trotzdem ein bisschen was drauf aufgebaut. lässt mich links liegen, kannst dich sogar in sicherheit wiegen. ich werd nichts mehr sagen, halt meinen mund. wirst nichts mehr von mir hören, außer ein andere tut kund. war schön mit dir, nicht immer ganz leicht, aber nett .. das hat immer gereicht. 

Happy Valentine's Day!

ihr seid meine helden, ihr seid mein halt. ihr habt einen so großen platz in meinem herzen, dass ihr es fast komplett einnehmt. ihr bringt mich zum lachen, auch wenn ich gar nicht lachen will, wenn ich so wütend auf euch bin, weil ihr mal wieder das komplette essen auf den boden schmeißt, mit einem "ups. das ist jetzt wohl dreckig"-gesicht und auch dann, wenn ihr mein badezimmer verwüstet. ich sag euch viel zu selten, wie wichtig ihr mir seid und dass ihr mich glücklich macht. jedes mal wenn ich morgens um sechs aus meinem zimmer komme, schon um fünf von gejammer geweckt wurde und sowieso gar keine lust habe, weil das freitagsgefühl schon am dienstag da ist, dann guck ich euch an und ihr mich und es kommt ein "raraaa" (jetzt müsst ihr hier so typisch amimäßig lesen, ihr wisst schon wie, klingt ähnlich wie das englische "laura") und dazu taucht ein grinsen auf, morgens um sechs, dann weiß ich hier bin ich richtig, hier gehör ich hin. jaa auch morgens um sechs. selbst wenn ihr den ganzen tag nur rumpupst und rülpst und mit fingern esst und mit der hand im wasserglas hängt, dann weiß ich, ihr wisst "die ist uns eh nicht lange böse" - stimmt. und wenn ihr mir an der "schule" freudestrahlend entgegenkommt und ich eine umarmung vom feinsten kriege, ob ihr mir dabei das auge mit gebastelten sachen ausstecht oder ob ihr einen stinker in der windel habt, dann weiß ich, ihr zählt auf mich. "die wuppt das schon mit uns". auch wenn ihr meinen wunderschönen gesang mit "doooon't" übertönt (was ich bis heute nicht verstehe, ihr versichert mir immer ich hab eine wundervolle stimme .., but don't - please!"), selbst wenn ich mit husten, schnupfen, heiserkeit bücher mit 836282 seiten lesen soll, selbst dann mag ich euch. manchmal sag ich es in dieser "erwachsenensprache" und rede fünf minuten lang und dann kommt ein "ok" oder "mmmhm" und manchmal sage ich es ganz wütend indem ich sage "komm aus dem auto", "hör auf damit!" oder "nein", oder ich lächle nur und gucke euch dabei an, manchmal da komm ich aus der küche, zu euch an den tisch und ihr lacht beide und dann lach ich mit euch, manchmal sag ich es indem ich sage, dass ich soo froh bin, dass wochenende ist, aber in jedem satz, in jedem lächeln, in jedem "nein", in jedem stück broccoli, in jeder umarmung, in jeder tat, in allem einfach .. steckt ganz viel "ich hab euch so lieb". 

Happy Valentine's Day, Boys! 

xoxo

die gute alte

die zeit, die gute alte zeit. wo ist sie geblieben? wo ist sie hin und wann wird sie wieder da sein? wie können sieben monate, 226 tage, so verfliegen und sich doch wie zähes kaugummi anfühlen? wo ist die zeit geblieben, in der ich morgens im schein der sonne auf dem trampolin gesprungen bin und mein bruder mich vokabeln abgefragt hat? wo ist die zeit geblieben, in der ich seine windeln gewechselt habe, in der ich sein vertrauen missbraucht habe und das fahrrad einfach losgelassen habe? wo ist die Zeit geblieben, in der ich tequila getrunken habe und danach grinsen konnte? wo ist die zeit geblieben, in der ich wickie und schatzkarten für 20 kinder gemalt habe und in der ich am tag gefühlte 8262 mal "lauraaaa!" gehört habe und es mich niemals nervte? wo ist die zeit geblieben, in der ich nervös durchs haus gelaufen bin und nach dem schnuller vom babyboy gesucht habe? wo ist die Zeit geblieben, in der ich noch broccoli essen konnte? wo ist die zeit geblieben, in der ich dachte, ich hätte mein herz für immer verloren und die, in der ich dachte ich wüsste was mich erwartet? wo ist die zeit geblieben, in der ich mich über meine zahnspange freute und in der ich noch schlaghosen umwerfend fand? wo ist die zeit geblieben, in der ich meinen koffer gepackt habe und mama nachhelfen musste? wo ist die zeit geblieben, in der ich mit den stinkern im holzauto nach "amehika" gefahren bin? und wo ist die zeit geblieben, in der ich dachte, du bist ein typ mit vernunft und anstand? wo ist die zeit geblieben, in der eine "zikrone" mich mehr zum lachen brachte, als es eine zitrone je hätte tun können? und wo ist die zeit geblieben, in der ich dachte ich hätte ewig viel zeit? und wann hab ich festgestellt, dass das nicht so ist? 

herzschmerz.

"es gibt momente, in denen ich realisiere, wie wichtig mir ein mensch ist und was ich tatsächlich alles für diesen einen menschen tun würde. ich würde für dich, jeden moment, jede sekunde, jeder zeit ins flugzeug steigen und zurückfliegen. egal wann. bei diesen menschen ist es egal, was sie tun, du bist ihnen nie wirklich böse. es ist auch egal, ob sie dir jemals brotdosen oder gartenschuhe hinterher geworfen haben, ob sie dich ausgelacht haben, wenn du dich in deiner tasche verheddert hast und hingefallen bist. es ist einfach egal. und wie sauer du auch jemals warst, diesen menschen verzeihst du.
und es ist so traurig, dass ich erst jetzt feststelle, wie sehr ich dich brauche. wie sehr du mir fehlst. noch viel trauriger ist, dass ich mit der zeit erst feststellte, wie oft du verletzt gewesen sein musst, weil ich nicht gehört habe, weil es mir nicht gut ging oder einfach weil ich schrecklich ekelig zu dir war. und für manche sachen, würde ich mich hassen.
ich weiß nicht wann es anfing. vielleicht in den ersten paar wochen oder schon im flugzeug. aber aufgehört hat es nie. bevor ich geflogen bin, habe ich mich so oft gefragt, wen oder was ich am meisten vermissen werde. meine freunde, meine familie. die box, minden allgemein. pf. blödsinn. sollte ich das gefühl auf einer skala von eins bis zehn einstufen.. nein, es würde keine skala mehr geben, die wäre schon zerstört. manchmal kommt es einfach so. ich stehe freudestrahlend in der küche, bereite blumenkohl, broccoli und hühnchen zu (mittlerweile könnte ich das in jeder lebenssituation, kopfüber, beim fliegen, singend, tanzend, schreiend, egal was) .. naja und dann plötzlich.. smaaaash! da ist es. wo auch immer es plötzlich herkommt. es zuckt einfach, etwa in der nähe des herzens. manchmal schießen mir tränen in die augen, manchmal ist es nur super super kurz. ich kann das kaum erklären und ich hätte nie gedacht, dass ich das habe und eine solche memme bin. aber es passiert einfach sehr oft und ich habe das gefühl, dass es gar nicht mehr aufhört. ich fühle mich wohl, aber mit dir wäre das hier alles unendlich viel schöner und vielleicht auch leichter. ich werde dich niemals verlassen und ich weiß nicht was ich mache, wenn ich dich mal verliere. mama, ich vermisse dich so sehr."

liebe eltern.

ich muss die karten auf den tisch legen,liebe eltern..
ich vermisse meine kleinen stinker, ich vermisse sie so sehr, dass ich von ihnen träume. ich vermisse sie so sehr. mein jahr im kindergarten, war nicht immer einfach. es war nicht immer schön und ich bin einige tage einfach nur ins bett gegangen, um am nächsten morgen wieder aufzustehen. manchmal war es gar nicht lustig und manchmal war es sogar zum weinen. wieso ich immer und immer wieder hingegangen bin? wieso ich mit mittelohrentzündung und halsschmerzen hin bin? wegen diesen kleinen stinkern, die einem den letzten nerv rauben, die einem auf der nase rumtanzen, die einen zum verzweifeln bringen, die einen aber auch jeden tag mindestens 5 mal zum lachen bringen, die mein herz hüpfen ließen, die mich die zeit vergessen ließen, die mit mir meinen mittagsschlaf gehalten haben, die mir bilder gemalt haben, die mich fragen gefragt haben, über die ich noch nie nachgedacht habe. und genau die kleinen stinker, die mich jeden morgen auf der arbeit erwartet haben, genau die vermisse ich. ich vermisse es, mit ihnen am frühstückstisch zu frühstücken und über gott und die welt zu reden. ich vermisse es, bücher zu lesen. ich vermisse es, in der turnhalle zu toben. ich vermisse es, mit ihnen zu malen und zu basteln. ich vermisse es, mit ihnen zu singen, so laut es nur geht. ich vermisse es, mit ihnen zu streiten und zu diskutieren. ich vermisse es, ihre windeln zu wechseln. ich vermisse die ernsten gespräche über die ernsten probleme und ich vermisse es, sie lachen zu sehen. ich vermisse es, sie zu trösten und ihnen gut zuzureden. ich vermisse es ihnen zuzuhören und ihnen die welt zu erklären. ich vermisse es, mit ihnen fangen zu spielen und ich vermisse es, mich vor ihnen zu verstecken. ich vermisse es, mit ihnen zu lernen und ganz viel quatsch zu machen. ich vermisse es, mit ihnen am lagerfeuer zu sitzen oder haufenweise obst zu essen. ich vermisse es, mich zum affen zu machen und ich vermisse es, mit ihren mamis und papis zuquatsch. und am meisten vermisse ich, sie in den arm zu nehmen, mit ihnen zu kuscheln, sie zu knutschen und sie um mich zu haben. ich vermisse meine kleinen stinker, jeden einzelnen.
.. und wenn ich sie so sehr vermisse, dann habe ich schon ein bisschen angst, dass sie mich vergessen, ganz und gar. ganz nach dem motto .. aus den augen, aus dem sinn.

fragt mich nicht, wie man so sehr an solch kleinen wichten hängen kann.. ich kanns und ich kanns mit grund.

spannender geht's nicht!

100 tage.nun sind 100 tage schon oder erst um.das schwankt ganz oft.zwischen gerschirr- und wäschebergen,zwischen müllsack für müllsack raustragen und überstunden schaue ich auf "296 days left".zwischen kuscheln und auf dem sofa lachen,zwischen frustyos und flippen,zwischen sonntagsshopping und heißen salatmachern,schaue ich auf "100 days since".völlig im zwiespalt,minütlichen stimmungsschwankungen und meinungsänderrungen warte ich nun sehnsüchtig auf diesen wunderschönen herbst und auf chicago,auf die flughafensituation und auf den februar-warum weiß nur mein best buddy.wir fange an den neuen alltag zu leben,wo sich nicht so viel geändert hat,außer dass mein babyboy nun auch in der "schule" ist. ich kann nun mamis verstehen,die ihr weinendes baby abgeben und darf sogar schon erfahren,wie schön dieses gefühl ist,wenn das baby einem beim abholen in die arme läuft und einen nicht mehr loslässt.er wird mein "babyboy" bleiben,weil ich absolut nicht weiß wie man dieses wort an seiner "klassenzimmertür" ausspricht.also babyboy und rainbow leben noch und ich offensichtlich auch.

das ist ja mal ein gelungener "100 tage"-post geworden..